我家被冤屈毁掉的根本原因：
- 龚明鹏牧师在2017年辅导中，用“圣经原则”造成颠倒是非，把我家不难解决的问题推向灾难结果；之后，他为了名声，不认错不纠正，让毁坏继续，又持续误导我太太，使她走到严重违背良知、毁掉家庭的地步。
- 因为他和我太太错在一起，并且一步步都到了严重违背良知的地步。他们就合力掩盖、反方向用力，人为制造障碍，人为的让我家问题无法解决，把我家困在苦难中一遍遍毁掉；直至最后，宁可把我家彻底毁掉，也要合伙掩盖真相。
- 我家问题解决的路，又被龚牧师人为堵死：龚牧师需要“首先”认错更正；之后，我太太才可能认错更正，我家问题才可能解决。但龚牧师为了掩盖真相，而把这条路人为堵死。
#1：2017年婚姻辅导是我家冤屈毁掉的“开始点“
#1-1： 事情的背景
1. 从2001年到2014年，我太太同我妈妈关系非常好
- 从2001年到2014年，我妈妈在多伦多帮我家照顾孩子。我太太和我妈妈关系非常好，经常一起聊天、一起带孩子去邻居或朋友家玩、一起买东西，比一般的婆媳关系要好很多。
- 我家的邻居以及在我家每月聚会的教会小组成员，都能证明她们关系很好。
- 每次我和太太吵架，我妈妈总是站在我太太一边，责备我。许多关于我妈妈过去生活里面的事情，都是我太太跟我妈妈聊天后，我太太告诉我的。我太太也非常孝敬我妈妈。
- 我家小孩长大后，我妈妈在2014年回到中国。我太太2006年和2015年两次回中国，大部分时间都同我妈妈一起住在我妈妈在北京的家里，而不是住在她自己母亲在北京的家里。
2. 我太太“两头隐瞒”导致误会
- 我太太在2015年8月回中国时，对我妈妈说：“我妈妈再回加拿大，就单独住；如果钱不够，我和我妹妹一起出钱。”
- （但我太太并没有告诉我妈妈，她的计划是买房。以致让我妈妈造成错觉，搬出去就需要租房，需要我妹妹一起出钱，会花费很多钱）
- 我太太2015年9月回到加拿大后，对我说：“我和妹妹共同给我妈妈养老；我妹肯定不会出钱，我妈会把退休金转到加拿大。我们再买个房子，让我妈妈住自己家的房子，总比住养老院好。”
- （但我太太并没有告诉我，她已经跟我妈妈说了：我妈妈单独住，我和我妹共同出钱的事。她也没有告诉我，我妈妈已经产生了错觉，搬出去就需要租房，需要我妹妹一起出钱。需要我妈妈把退休金转到加拿大）
- 因为我妈妈觉得租房需要花钱，以致她直到“加拿大永久居留权”快过期了，都不敢回加拿大。因为我妈妈那时并没有告诉我原因，直到几年后我才知道。
3. 矛盾的开始
- 我觉得：我妈刚把我家小孩带大，就提出我妈单独住，我妹共同出钱，并用制造难题的方式，让我妈妈把退休金转到加拿大，进而达到借助我妈退休金买房的目的，违背良知；
- 另外，退休金是我妈妈晚年唯一的收入来源，不能同我家买房还款连在一起，我就说：不同意买房。
- 我太太就立即说：“那就让你妈搬出去”。我感到非常惊讶，我们夫妻也为此开始吵架，但我们吵架的话题不再是“买房”了，而是为我妈搬出我家的话题吵架。
4. 矛盾和问题升级：
- 之后的半年多，我太太经常催我给我妈租房，吵架也越来越激烈，夫妻关系不断恶化。我那时觉得她非常不讲理，不同意她买房就让我妈妈搬出去；
- 我家房子很大，也没有多余的钱来租房，并且我妈妈已经申请了“政府的老人屋”，根本没有必要给我妈租房，所以我一直以为我太太是用逼我租房的方式让我同意她买房。（我当时并不知道，我太太已经在北京跟我妈说过“我妈单独住，我妹共同出钱“的事。）
- 因为我太太已经跟我妈说了我妈单独住，我妹共同出钱的事，并且隐瞒了她如此做的一个主要原因是为了达到买房的目的。她不知如何处理，又因她在家里100%强势，就经常催我给我妈租房，以致夫妻不断为此吵架，关系不断恶化，几乎离婚。
5. 关键事件
- 由于我和我太太关系不断恶化，最终导致我妈2016年4月再回加拿大时，我太太迁怒我妈妈说“在北京跟你说的那么清楚，还舔着脸回来“。以致我妈妈不得不非常委屈的在7月搬出我家租房住。
6. 严重后果
- 搬出后不久的8月，我妈妈发生严重车祸：背椎撞断了，右侧髋骨、腿骨、肋骨全都断裂，肺也扎漏了，昏迷十多天，几乎丧命。（目前已能自由行走。）
- 我太太觉得后果太严重，就把家里几十万房屋抵押借款转到她自己名下，并提出离婚。
我要强调的是：
- 我妈妈搬出我家的“起因“：不是婆媳关系不好，也不是我太太想跟老人分开住，更不是她不孝敬老人。真正的起因是：我太太想借助我妈妈的退休金买房。
- 但因为我太太的“两头隐瞒”，造成了误会；而我们夫妻之间又缺乏沟通，不会处理，以致矛盾一步步升级，最终导致我妈妈不得不搬出我家。事情到此为止，并不难解决。
#1-2: 龚明鹏牧师在2017年辅导中造成颠倒是非
1. “我妈妈搬出我家”的道理，被龚牧师用“圣经原则”，变成颠倒是非的道理，变成我的问题更大了，把责任归给了我
1) 2017辅导过程的开始阶段
- 因为我那时在龚明鹏牧师的教会，在2017年初，我和太太参加龚明鹏牧师为期9个月的婚姻辅导，每周一次。
- 在最初的三个月里，龚牧师只指出我的问题，却从不指出我太太的问题。我以为是因为他跟我太太还不够熟悉。
- 但三个月后，他已经同我太太的关系很好了，却依旧不指出她的问题。我就多次追问他：“你为什么不指出我太太的问题？这样下去，她都以为她自己没问题了” ，“你指出她的问题，有什么不好的吗？“。我们为此发生十多次争论。
- 在一次争论中，龚明鹏牧师跟我说：“你的问题比你太太更大，因为你妈妈的原因（指我妈的车祸），怕你难受，才没说你。”
- 我感到非常惊讶，就反问他：”我的问题怎么可能比我太太更大哪？“，但他一直都没有告诉我他如此说的原因。
2）在之后的辅导中，龚牧师又陆续说：
- 说我”不把夫妻关系放在第一位“；
- 说我不把自己家的利益放在第一位；
- 说我不体会太太的感受；
- 说我“本应跟太太站在同一边一致对外，却用妈妈的事情反对太太”；
3）特别是龚牧师所说的”我不把夫妻关系放在第一位“，”我的问题更大“的说法，用“圣经原则”造成了颠倒是非
- 依据事情的起因与实际过程，“我妈妈搬出我家”的主要责任在我太太。
- 但在龚牧师所讲的 “离开父母，夫妻合为一体，夫妻关系第一位”的圣经原则下，因为他硬给我扣上“没有把夫妻关系放在第一位”的罪名，这把我推到了违背“更高的属灵原则“的位置；变成我在“处理婆媳关系，处理同老人分开住”的事情上，违背了“圣经原则”的根本道理，变成我的问题更大了。
- 在龚牧师主导的“属灵道理“框架下，在处理家庭关系、夫妻关系、婆媳关系，与老人分开住的问题上，变成我违背了“更高的属灵原则“，我的责任更大了。这完全是颠倒是非。
4）至此，“我妈妈搬出我家”的道理，被龚牧师在毫无事实依据的情况下，强行应用”属灵原则“变成颠倒是非的道理，在根本道理和整体道理上，变成我的问题和责任更大了，把“我妈妈搬出我家”的根本责任归给了我，把我太太合理化了，把我推到非常理亏的位置。
5）因为龚牧师错误应用”圣经原则“和”属灵原则“造成了颠倒是非，这也成了他为了维持”属灵正确“的面子，至今都不认错不更正的原因。
6）但他的这种做法，却对我和我太太产生极大的误导，也把我家压制在颠倒是非的道理中：
- 对于我来说：我在几个月的辅导中和辅导后，找过他很多次，希望他把”我妈妈搬出我家“的颠倒是非的道理更正过来，但他却不认错不更正，还告诉我说：我要先认自己的错；又讲他如何学会对妻子”舍命的爱“的经过。再加上他讲很多的圣经道理及表现出的属灵姿态，使我长期以为：也许因为我不如他属灵，所以我不明白他的属灵道理，不明白他的道理对我的好处。（现在回头才看清：是他用属灵语言包装，掩盖隐瞒，不认错而已）
- 对于我太太来说：因为龚牧师用牧师的权威，及用“更高”的圣经原则，把道理讲得“颠倒是非”的，这极大地误导了我太太。以致我太太在辅导中经常说：“她和龚牧师都明白，就我转不过来，（指我不把夫妻关系放第一位）。
- 之后几个月的辅导，都在这种颠倒是非的道理下进行，把我压制在非常理亏的境地里，但我又讲不出”错在哪里“的道理来，最终让我不得不主动停止了龚牧师的这种辅导。
7）（现在回头想想），之所以产生这种颠倒是非的道理，是因为：
- 龚牧师在毫无事实依据的情况下，强加给我“不把夫妻关系放在第一位”的罪名，强行应用圣经原则，把“我妈妈搬出我家”的道理，转向到”我不把夫妻关系放在第一位“的所谓“属灵道理”方向上，变成我违背了“更高”的圣经原则，变成我在“处理夫妻关系，婆媳关系”的根本属灵道理上错了。
- ”夫妻关系“是第一位的，”孝敬父母”也是第一位的，’孝敬父母”与”夫妻关系”并不矛盾。但在龚牧师的说法中，如：用妈妈的事情反对太太，把’孝敬父母”与”夫妻关系第一位“给对立起来了。
8）但龚牧师的这些错误道理，对我太太的误导极大：
- 在2023年，我跟我太太说：”一位婚姻辅导的老牧者说：夫妻关系是第一位的，孝敬父母也是第一位的，并不矛盾”。我太太却说那个人说错了，她要找那人去理论。
- 因为龚牧师用”我不把夫妻关系放在第一位“的所谓属灵道理造成了颠倒是非，把我太太合理化的。以致在之后的日子里，她越突出”我不把夫妻关系放在第一位“，我同我妈妈的关系更近，就越把她自己合理化。
- 本来是完全可以化解的婆媳矛盾，却因为龚牧师错误的说法，及不认错不纠正的做法，和我太太要顺着龚牧师的“所谓道理”，把她自己合理化的心里，走向了同“化解矛盾”相反的方向。
9）这让我家错过了解决问题的最佳时机，把我家不难解决的问题，推向了无法解决的局面，走向了同解决问题完全相反的方向：
- 如果依据真实的道理，（或者龚牧师认错更正，恢复真实的道理），解决办法应当是：我太太向我妈妈认错道歉。
- 我太太同我妈妈的关系，在那个时候是非常容易恢复的，因为她们十多年的关系都非常好，直到2018年底，我太太都经常去看望我妈妈。
- 但因为龚牧师颠倒是非的道理，把主要问题和责任归到我身上，我太太被合理化了，她就不用向我妈妈认错道歉了；
- 而我对龚牧师这种颠倒是非的道理感到非常冤屈，我们夫妻也为此争吵；而龚牧师又不愿认错更正，并有属灵形象支撑着他所说的道理。
- 这让我家错过了解决问题的最佳时机；把我家不难解决的问题，推向了无法解决的局面；走向了同解决问题完全相反的方向。
2. 我太太“把钱转到她自己名下”的道理，也被龚牧师变成颠倒是非的道理
1）龚牧师说“我太太转钱是我逼的”
- 我多次跟龚牧师说，他把我妈妈搬出我家的道理讲反了，但他一直不更正，也不指出我太太的问题。
- 在一次辅导中，我跟龚牧师说：”我太太把钱转到她自己名下的这种做法，你总要指出她的问题吧？“
- 但龚牧师却跟我说“你太太转钱是你逼的”。
2）这样，我太太“把钱转到她自己名下”的道理，也被龚牧师变成颠倒是非的道理，把责任归给了我，把我太太转钱的原因合理化了。
3. 至此，“我妈妈搬出我家“的道理，及”我太太转钱的做法”, 都被颠倒是非了
- 我妈搬出我家的责任本在我太太，但龚牧师却归到我头上，把我太太的做法合理化了
- 本来是我太太做的非常不对的事情，但龚牧师却用“我不把夫妻关系放在第一位”的说法，把我推到违背圣经原则，非常理亏的处境。
- 实际上，是龚牧师把“孝敬父母”与“夫妻关系第一位”对立起来了。
4. 龚明鹏牧师明知造成了颠倒是非，却选择隐瞒
- 依据我和太太陈述的事实，事情的起因和经过非常清楚，不难判断，我妈妈搬出我家的责任在我太太。
- 因为龚牧师起初错误地以为：我在家里强势、不体谅太太。但在辅导结束前，他已经知道我太太在家中100%强势。
- 他强行套用圣经原则，不顾实际情况，强加给我”不把夫妻关系放在第一位”的罪名，又把“孝敬父母”与“夫妻关系第一位”对立起来。
- 他知道他所说的道理没有事实依据，只是人为的把道理”强行“转向了，结果造成颠倒是非和冤屈。
- 他说“我太太转钱是我逼的”更是毫无道理。夫妻共同的钱必须放在共同名下，这是基本道理和常识。
- 龚牧师在辅导结束前，完全知道他造成了颠倒是非，却选择隐瞒，不认错、不更正，把颠倒是非保留下去了。
5. 我多次要求他更正，却被他拒绝
- 我多次跟龚牧师说，他把道理讲反了，造成了颠倒是非，并写信给他本人和教会同工，要求他更正，但他始终不认错不更正。
- 我多次解释：我没有“不把家庭利益放在第一位”，我的时间、精力、金钱都主要用在自己家；我不能“与太太站在同一边”的原因，是因为她的做法太违背良知。但龚牧师依旧不更正。
- 他对我说：“别人听我说的，会支持我；但听你太太一说，就不一样了。”；然而他从未指出：我太太的说法与我的事实叙述到底哪里不同。我太太只是说过，“跟老人分开住没错”。
- 我多次提议：他，我及我太太，三人一起把事情前因后果讲清楚，就能辨明是非。但龚牧师却说“能断定是非的人根本不存在”，导致无法进行核查。
- 如果真把事情理清，龚牧师的说法完全站不住脚，颠倒是非的道理那时就被更正过来了。
6. 他继续误导，造成严重后果
- 我要求更正，但他却不更正，同时显示出属灵姿态和很好的个人修养，又常讲圣经道理、讲“对妻子舍命的爱”、讲他自己“有错就改”的见证，以致让我认为：也许是我错了，也许因为我不如他属灵，所有不明白他的道理，再加上我不想让他难堪，就不再坚持让他更正了。
- 他用牧师的权威，用“更高的圣经原则”把道理讲得“颠倒是非”，极大地误导了我太太。
- 我太太在辅导中常说：（我不把夫妻关系放第一位），她和龚牧师都明白这个道理，就我转不过来。她转钱是为了保护这个家。
- 结果是：原本不难解决的问题，被推到无法解决的局面和灾难方向。之后几个月的辅导，都在这种颠倒是非的框架下进行，最终让我不得不主动停止了龚牧师的这种辅导。
7. 龚牧师的其它错误做法，加重了灾难
- 他只让我认错，不指出太太的问题，导致我太太更加认为我的问题更大，她的问题是次要的。
- 在我太太“控制钱不让我有知情权”的情况下，他没有指出我太太的这种做法是非常错误的，必须停止。却在辅导中营造一种“和谐，平安相处”的氛围，只轻描淡写的说“夫妻用钱要共同商量”，结果是把我太太必须停止控制钱的原则问题，变成了可以“平安相处”的事情，把我太太在钱上对我辖制的做法变相合理化和维持下去了。
- 一位老牧师告诉我：“必须制止我太太转钱的做法，这是原则问题“。当我把那位牧师的说法告诉龚牧师后，他却说：“不要只盯着钱，要看到半年以后”，以致我没能及时制止我太太控制钱的做法。
- 辅导结束后，我太太继续掌控钱，不让我有知情权，让我持续处于被单方面限制的状态。
- 在根本道理被龚牧师颠倒是非的情况下，在夫妻对立的局面下，他要求我“要爱妻子、体谅妻子”，让我误以为只要更属灵、付出更多就能解决问题，结果让我陷入在颠倒是非的道理下，更被辖制的状态。
- （而真正解决这些问题的办法应当是：龚牧师承认他造成了颠倒是非并纠正，及消除造成的误导。但他并没有这么做，让问题不断发酵，造成更大的灾难）
- 本来是我太太做的非常不对的事情，却被龚牧师把道理的方向”转向“到”我不把夫妻关系放在第一位”的道理方向上，把我推到违背“更高”的圣经原则和非常理亏的地步，把“孝敬父母”和”夫妻关系第一位”对立起来，这种颠倒是非进一步加剧了夫妻对立和争吵。
8. 灾难性的结果
- 我妈妈搬出我家的责任被颠倒是非，归在我身上；我太太的做法被合理化。
- 我太太控制钱的做法在辅导中被变相认可，让她觉得心安理得，她控制钱不让我有知情权的做法，就这样从辅导中延续下来了，夫妻共同拥有财产的原则问题和婚姻根基被打破。
- 我妈搬出我家的“起因”：不是因为婆媳关系不好，实际上，她们十多年的关系都非常好。我们搬出我家，是因为我太太“两头隐瞒”而造成的“突发事件”，本来不难解决。却因为龚牧师的颠倒是非与误导，错过了解决问题的最佳时机，进入了灾难的方向。
- 我太太对钱和对我妈的错误做法，违背人的基本道理和良知，在教会环境下不难解决和纠正，却因龚牧师的颠倒是非与误导，变成无法解决的局面，把我家推入灾难结果。
- 因为龚牧师强加给我“不把夫妻关系放在第一位”的罪名，及我太太要顺着龚牧师的“所谓道理”，把她自己合理化的心里，更是埋下家庭灾难的种子。
我要强调的是：如果龚牧师认错更正，我家之后的灾难根本不会发生
1）依据真实的道理，（或者龚牧师认错更正），顺理成章的结果是：我太太向我妈妈认错道歉；我太太把钱转回共同名下；我家之后的灾难根本不会发生。
2）我太太同我妈妈的关系在那时很容易恢复，因为她们十多年关系都非常好，直到2018年底，我太太都经常去看望我妈妈。
3）但由于龚牧师颠倒是非的道理：
- 我太太不用认错了，反而觉得理直气壮；
- 我太太继续”控制钱不让我有知情权”，却在教会环境下觉得“心安理得”；
- 本是我太太做的非常不对的事情，却给我扣上“不把夫妻关系放第一位”的罪名，把我推到违背圣经原则，及非常理亏的境地。
- 这把我家不难解决的问题变成无法解决的局面，把我家事情推向“同解决问题完全相反”的方向，进入灾难的结果。
4）如果不是龚牧师的颠倒是非的道理和误导，我太太绝不会认为：在我妈妈搬出我家的事情上，我的问题更大，她的做法有合理化理由；更不会继续”控制钱不让我有知情权”，却在教会环境下觉得“心安理得”。
5）如果依据真实的道理，（或者龚牧师认错更正，恢复真实的道理），我家那时的问题不难解决，我家之后会是完全不一样的走向和结果。
- 我太太同我妈妈的关系在那时很容易恢复，因为她们十多年关系都非常好，直到2018年底，我太太都经常去看望我妈妈。
- 我妈妈搬出我家完全是我太太”两头隐瞒“造成的”突发事件“，不难解决。
- 我太太控制钱不让我有知情权，违背基本的道理，在教会环境下早晚会解决。
6）但由于龚牧师与我太太错在一起，他们就都不愿认错了，颠倒是非的道理又对我太太有利，又有龚牧师的“所谓”圣经原则的支持，这让颠倒是非的道理，及我太太”控制钱不让我有知情权”，却觉得“心安理得”的状态，长期保持下去了，让问题不断发酵，夫妻持续争吵对立，最终导致更大的家庭灾难。